19 novembre 2009
Le verdict est tombé... (attention, roman fleuve)
Je l'avais dit depuis plusieurs semaines : fatigue, baisse de moral, quelques petits pétages de plomb au boulot... Lors de mon dernier message, j'avais essayé de me persuader que ça allait mieux, que le moral remontait sauf que, une fois de plus, je me trompais.
Après des petits pétages de plomb, mardi après-midi, j'ai pété un gros plomb, aussi gros que moi. J'ai viré hystérique, j'ai fini en larmes et j'étais tellement énervée que j'en ai vomi 3 fois. Moi qui déteste vomir, j'ai une peur panique de vomir, j'ai été servie, tout ça, à cause de mes nerfs.
Donc mardi, j'ai pleuré non stop de 15h à 17h, je me suis un peu calmée, j'ai mangé, j'ai essayé de me relaxer dans un bain mais non, impossible... Je ruminais sans arrêt le boulot, mes élèves, leurs conneries, mon incapacité, incompétence, "nullitude" et j'ai repleuré non stop jusque 22h30.
Mon mari qui, d'habitude, quand il me voit pleurer, ricane bêtement (bah oui, j'ai parfois la larme un peu facile), m'a épaulée, il m'a prise dans ses bras, je me suis sentie soutenue et m'a dit, ce qu'il me répète depuis bien longtemps, que je devais aller chez mon médecin et ne pas aller travailler le lendemain (donc mercredi).
Chose que je n'ai pas faite évidemment (vous vous rappelez? je suis têtue et obstinée)... Mercredi, en me levant, rebelotte, des larmes coulent... J'ai voulu aller au boulot pour parler avec ma directrice, elle aussi, ça tombait bien, j'ai pu expliquer ce que j'avais, les difficultés avec cette classe de dingues (je le maintiendrai toujours, 17 caractériels/débiles légers/dyslexiques, c'est pas gérable dans une seule classe avec une seule personne, en l'occurrence moi).
Elle se demandait pourquoi je faisais "barrage" à l'aide proposée (autrement dit, une personne vient une heure dans ma classe) et bien, simplement parce que moi, ça me dérange qu'on vienne quand je donne cours.
La peur d'être jugée, comme bien des enseignants l'ont.
Les logopèdes (ou orthophonistes pour les Français ;)) étaient là aussi, je leur ai demandée de me dire ce qui était fait avec mes élèves parce qu'on n'est au courant de rien, on ne sait pas ce qu'elles font. J'ai pas besoin d'un discours de 2h, juste 2 minutes, me dire ce qui est fait...
Maintenant, je vais avoir de l'aide, une vraie aide. Une prof de remédiation va prendre 5 de mes élèves les plus faibles, 3 heures par semaine, pour revoir tous les sons pendant que je pourrai m'occuper des plus forts en lecture.
Evidemment, j'ai pleuré, de 9h à 10h45 parce que, je leur ai dit, que pour moi, la seule fautive c'était moi, malgré tout ce que je fais, je fais pas assez, que j'étais sûrement une mauvaise enseignante, bref, la remise en question...
On m'a assuré que je faisais du bon travail, je l'avais déjà prouvé mais j'y crois pas.
C'est une spirale infernale.
Quand j'ai enfin réussi à me calmer, ma collègue qui fait de la micro kiné m'a pris pour une séance. J'ai fait comme les enfants.
Prendre des objets pour illustrer mon sentiment du moment et en parler. J'ai choisi 2 choses :
- un clown : clown parce que c'est moi, essayer de faire le clown, de faire celle qui va bien, montrer la belle face des choses
- le masque blanc sans expression : ma façade et hier, le masque est tombé...
Ensuite, elle m'a demandé de prendre des objets pour que ça aille mieux. Je n'ai rien trouvé, à part une couverture. J'ai donc emballé le clown (qui me représentait) dans la couverture et j'ai laissé tombé le masque. Rien que de faire ça, j'ai encore et encore pleuré.
Je me suis vraiment rendue compte à quel point je suis détruite à l'intérieur de moi.
Hier soir, j'ai pris mon courage à deux mains et sur les conseils de mon mari (qui me tanne avec ça depuis 2 mois), de mes collègues, de ma directrice, de la secrétaire, je suis enfin allée voir mon médecin.
Je ne savais pas comment aborder le sujet, j'ai juste dit que physiquement, ça allait mais que dans ma tête, ça n'allait plus du tout et là, je me suis vraiment effondrée.
Je lui ai expliqué la situation au boulot, que je laissais trainer ça depuis 2 mois, que je prenais sur moi mais que là, je craquais. J'ai vraiment pensé que je devenais folle, que oui, la folie me gagnait.
Il m'a rassurée en disant que non, j'étais pas folle mais "juste" débordée, dépassée, déprimée et épuisée. On ne peut même imaginer le soulagement que j'ai eu quand il m'a affirmé que non, je n'étais pas folle!
Il voulait me prescrire des anti dépresseurs, ce que je n'ai pas voulu. Je ne veux pas finir comme mon père, comme un légume (bon, il est guéri maintenant hein). Je sais, vous allez me dire, y a des tas de gens qui prennent des anti-dépresseurs sans devenir une plante. Sauf que j'ai toujours en tête ces images de mon père qui ne parlait pas, ne mangeait plus, sur son lit d'hôpital, avec ses 15 cachets à prendre par jour.
J'ai donc un médicament à prendre à base de millepertuis "Zibrine", je dois retourner voir mon médecin dans 2 semaines, voir comment ça va et si ça va pas mieux, je crois bien que je n'aurai plus le choix et je devrai prendre des anti dépresseurs.
Lui qui est si "rat" d'habitude sur les jours d'arrêt, il m'a arrêtée jusqu'au 4 décembre mais que si ça n'allait pas mieux, il prolongerait.
Sur ce, évidemment, ma crise de larmes est repartie de plus belle : "Et qu'est-ce qu'on va faire de mes élèves? ils n'avanceront pas...." bref, re prise de tête. Je DOIS me changer les idées, déconnecter de l'école, me mettre dans la tête que le monde ne va pas s'arrêter de tourner parce que je suis absente pendant 2 semaines.
Il m'a conseillé d'aller voir un psy, je ne veux pas, pas pour le moment, je ne suis pas prête. Et je sais que si on me force, je vais me braquer, regarder le mur comme un chien de faïence, je me connais.
Voilà où j'en suis pour le moment... Je ne me suis pas pesée lundi, je me pèserai demain. Ça fera 7 mois de régime.
Et demain, ma fille aura 2 ans, déjà...
10 novembre 2009
Pom polom pom pom
Poids de départ (20/4/09) = 92,7kg (IMC de départ = 34.89)
Poids au 20/5 = 88,6kg
Poids au 20/6 = 85,6kg
Poids au 20/7 = 83,4kg
Poids au 20/8= 81,1kg
Poids au 9/11= 79,4kg
Perte totale = 13kg300
IMC du jour --> 29,73 (oui oui, y a encore beaaaauuuuucoup de travail, je sais MAIS...)
- je suis sous la barre des 30, j'ai quitté l'obésité pour le gros surpoids
- en m'étant relâchée pendant près de 2 mois, j'ai pas pris, on va dire que je me suis stabilisée.
Maintenant, je suis un peu remotivée (mais le moral encore bien bas mais plus haut que dans les chaussettes) et je suis décidée à refaire attention et à me redébarrasser de ces crises compulsives qui ont repris le dessus sur moi.
Elles pensent quoi ces crises, que je vais me laisser faire. Elles ont gagné une bataille, pas la guerre, c'est moi qui la gagnerai! Non mais oh! Nathou la Warrior is back gnark gnark
Lundi prochaine, je veux voir un 78 (même 78.9) sur la balance et idéalement, dans mon esprit, au royaume des Bisounours où tout va toujours bien dans le meilleur des mondes, être en fin d'année à 76 (voire 75 --> Moi à mon bisounours, je lui fais des bisous, des milliers de bisous et encore des bisous...)
08 novembre 2009
Des nouvelles après tant de temps!
J'ai eu (et ai encore d'ailleurs) un gros passage à vide au boulot. Un travail, comme cette année, ça ne me plait pas. Moi qui étais si motivée les années précédentes, je ne me reconnais plus et ça ne va pas en s'arrangeant. Aucune avance avec ces enfants, ils n'en ont rien à faire de rien, sauf se battre, être violent et grossier.
17 cas sociaux, aucune aide de nulle part,... La démotivation, le découragement, ce sentiment d'être nulle, de ne servir à rien, tous ces sentiments négatifs grandissent en moi et me rongent.
Evidemment, faut bien se douter que quand c'est comme ça, niveau régime, ça a été la débâcle avec un grand D, du grand n'importe quoi comme je sais le faire.
J'essaye de me reprendre en main depuis cette semaine... je suis remontée à 80kg800 il y a 2 semaines (et c'était le soir) - oui oui, je sais, on se pèse pas le soir...
A part ça, que dire?
Les enfants ont été malades (comme c'est étrange!).
Au début, on pensait à une petite rhino pharyngite comme d'habitude (un peu de fièvre, nez qui coule, un petite toux chez les 2 loulous).
Sauf que bah non...
Vincent a commencé à siffler, à se réveiller la nuit, fièvre à 39
==> Docteur Nathou a flairé l'otite et un début de bronchite (donc on a commencé les aérosols en attendant d'aller chez la pédiatre, comme d'hab)
Pour Noémie, c'est différent... Elle nous a fait une montée à 40,3° la nuit (moi pas dormi évidemment, la jolie tronche de zombie qui va avec), ronchon, flagada, diarrhée.
==> Docteur Nathou ne le sentait pas du tout.
Verdict :
Vincent : otite à l'oreille gauche et une bronchite (huhuhu on s'en doutait pas)
Noémie : après examen : grippe A
On a dû surveiller de près Vincent puisqu'il a déjà des soucis respiratoires. Au final, tout s'est bien terminé, à part beaucoup de fatigue accumulée.
Pendant les vacances de Toussaint, les enfants ont passé 4 jours avec mes parents à la mer. Ces journées de repos ont été mises à profit : on est parti en Normandie, sans rien avoir réservé hihihi
On n'a pas vu la moitié de ce qu'on voulait voir donc c'est en Normandie qu'on partira en juillet ou août 2010 (en espérant avoir un temps moins pourri que maintenant). Reste à trouver un point d'ancrage pour une semaine parce qu'avec les enfants, c'est rude de changer d'hôtel non stop. Donc si quelqu'un lit et a un bon plan (pas trop cher, je prends!)
On a notamment été voir le village de Camembert :
Une pointe jusqu'à Saint Vaast la Hougue (et l'île de Tatihou que je voulais revoir).
Photo prise de la "terre",marée basse, le bateau amphibie a donc roulé ;)
Et un passage à Honfleur.
Et une photo de ma bête tête (et un gros plan, attention, c'est rare!), on était sur le bateau amphibie et Monsieur s'est amusé...
Et puis aussi une autre photo (retravaillée) de moi dans ma super tenue Halloween (oui oui j'ai donné cours comme ça le jeudi avant les vacances hihihi)
23 septembre 2009
Et ça recommence...
Et oui, les bronchites, les crises respiratoires, les médecins, c'est reparti pour mon fiston... Alors ça + le boulot + mon régime qui part en cacahouètes pffff
Demain, je vais chercher les médocs à la pharmacie, je prends les paris, j'en aurai pour combien? Je planche pour au moins 50€... Il faut :
- 2 bouteilles d'amoxcicilline (antibio)
- 2 bouteilles de néobacitracine (antibio pour son nez)
- 1 boite de lysox (pour fluidifier le mucus)
- 1 boite de comprimés d'engystol (homéo pour son système immunitaire)
- 1 flacon d'ergybiol (cocktail d'oligo éléments pour son système immunitaire)
- 1 boite de singulair (pour ses bronches)
- 1 boite de Ventolin (pour ses aérosols)
- 1 boite d'Atrovent (aérosols)
- 1 boite de Pulmicort (aérosols)
Bientôt, je vais pouvoir passer pharmacienne pfffffff
21 septembre 2009
Verdict de la pesée :-/
Et bien, c'est pas génial :(
Parce que...
J'ai pas eu le temps ce matin! Bah oui, en général, je me réveille à 6h10 pour avoir le temps de me laver, m'habiller, lever les enfants, les préparer, habiller etc...
Mais ce matin, je suis passée outre le réveil et je me suis lamentablement levée à 6h50, en catastrophe parce qu'on part à 7h25.
Donc en 35 minutes : douche - lavage de cheveux - séchage de cheveux - ravalement de façade pour moi. Puis réveiller les enfants, les habiller, leur donner à manger.
Et j'ai réussi à partir avec tout ce petit monde prêt à 7h30 ! Que demander de plus hein?
En plus, dans le bus, avec Vincent ce matin : je laisse passer 2 bus : archi remplis. Le 3ème, pas le choix, fallait bien pousser pour rentrer dedans. Je dépose Vincent à l'école et je vois au loins un bus, un 2ème bus et là : MEEEEEEEEEEEEERDEEEEEEEEEE ça y est, je vais être en retard, quand tout à coup... un 3ème bus se pointe, je galope (telle une gazelle, svelte et élancée MDR) et je me mets derrière les gens qui veulent rentrer dans le bus.
Oui, à Bruxelles, on doit monter devant et descendre derrière. Donc j'attends mon tour et vlà pas que ce connard de conducteur me ferme la porte au nez (tout le monde monté à l'avant, plus personne ne devait descendre à l'arrière, bref, y avait plus que moi, personne derrière moi).
Gentiment, je toque à la porte, rien... J'entends qu'il relâche les freins pour démarrer et là, je me dis mais zut!!! je commence à m'énerver, je frappe avec ma main histoire de faire du boucan pour lui faire ouvrir les portes. Et là, ce trouduc m'engueule comme du poisson pourri...
- Oui mais j'allais m'arrêter un peu plus loin pour vous faire monter! (il me sort ça d'un ton super agressif)
- Mais c'est ça, c'est tout à fait logique ! (j'allais pas rester à rien dire quand même)
Et là, trouffion number one me sort :
- Tu (oui oui tu) commences à me faire chier!!!!! (je savais qu'il allait être vulgaire!)
Et donc, moi, si polie en temps normal mais assez agacée par le réveil en fanfare et le 1er trajet en bus, j'ai laissé s'échapper un :
- Pauvre petit con!
Et trouffion number one :
- Ouais allez, va t'asseoir!
- J'y compte bien!
Non mais je vous jure... Et en me dirigeant vers l'arrière du bus, rouge écarlate (entre la colère et la gêne), j'entends un "Bonjour madaaaaaaaaaame"
Et zut, un de mes élèves était là :-/ M'enfin, c'est pas grave :o)
Oui, aujourd'hui, j'étais dans ma journée, j'emmerde le monde entier!
20 septembre 2009
Je serai forte, je ne craquerai pas !
C'est de l'auto persuasion, de l'auto motivation, de l'auto tout ce que vous voulez mais je ne craquerez pas sur une pizza, je ne ferai pas de gateau, non non et non, il ne faut pas.
Je ne craquerai pas, moi, forte femme (dans tous les sens du terme) hahaha...
Bon, sinon, oui, je me prends la tête avec cet indice de masse corporelle alias IMC. J'ai entré les données (sur un site, je précise, je vais pas me casser le derrière à faire 40 fois les calculs alors que tout est automatisé), quasi 100 grammes par 100 grammes pour savoir quel poids je devrais faire pour ne plus être obèse, puis ne plus être en surpoids, et les chiffres plus ou moins ronds (sans virgule) de l'IMC, ouah, je ne suis pas claire du tout mais vous allez comprendre. Enfin, je me comprends, c'est déjà pas si mal que ça.
Donc on récapitule :
* au début du régime : 92kg700 - IMC = 34,89
* semaine dernière : 79kg700 - IMC = 30
Maintenant, ma prise de tête :
Pour être sous les 30 ==> 79kg500 - imc = 29,92
Avec 75kg (mon prochain objectif - ça ferait déjà 17kg700 en moins) - IMC = 28,23
IMC de 28 = poids de 74kg400
IMC de 27 = poids de 71kg700
Objectif final du régime - 70kg - IMC de 26,35
IMC de 26 = poids de 69kg100
IMC de 25 = poids de 66kg400
Alors évidemment, l'idéal, ce serait que je tombe sous la barre des 25 mais ça me semble tellement énorme et décourageant tout ce chemin qu'il resterait à faire :-/
Je vais déjà arriver à 75kg puis à 70 et je verrai bien l'état de motivation dans lequel je serai mais aussi quand ça me mènera...
Par contre, là, j'en suis à 13kg en moins, je sais que j'ai maigri, je vois bien les chiffres sur ma balance, les fringues que j'ai dû me racheter, les remarques qu'on me fait mais moi, dans mon miroir, je ne vois pas de différence...
misère de malheur!
Il est 10h20, je suis levée depuis 8h et une envie ne me quitte pas : j'ai envie d'une pizza bien grasse du pizza hut et d'un morceau de gateau au chocolat, bien calorique aussi...
Aujourd'hui, la journée va être rude mouarf. Et en plus, c'est la semaine rouge, je ne m'attends pas à grand chose en moins sur la balance demain.
On va bientôt pouvoir m'appeler Grossbouf hihihi
19 septembre 2009
Un tag, moi? hihi
Si Amélie Poulain aime briser la croûte d'une crème brûlée
avec le dos d'une petite cuillère,
faire des ricochets sur le Canal St Martin
et plonger la main dans un sac de grain,
nous avons tous et toutes des petits plaisirs qui n'appartiennent
qu'à nous et qui nous mettent du baume au cœur ...
Quels sont comme Amélie, les trois petits bonheurs qui vous mettent du baume au coeur ?...
(Taguer ensuite cinq personnes, en indiquant celle qui vous a envoyé ce tag ...)
Allez, je me lance!
Mes trois petits bonheurs qui me mettent du baume au coeur, trois choses que j'aime :
1. J'aime entendre mes enfants, le samedi matin, crier Mamaaaaaaaaaan pour la petite, voir Vincent se ruer dans notre lit et faire le zouave avec nous. Des bonheurs simples de tous les jours...
2. J'aime être dans un bon bain chaud quand il fait froid dehors, quand je rentre trempée jusqu'à la moelle parce qu'il tombait des cordes dehors, un bon bain chaud avec des bougies, de l'huile de bain, un peu de musique, bref, prendre un peu (un tout petit peu) de temps pour moi de temps en temps.
3. J'aime sentir la neige craquer sous mes pieds en hiver (oui oui, j'aime le froid, l'hiver, la neige...).
A mon tour de taguer :
* Fabienne : http://youga.canalblog.com/
* Audrey : http://humeursbonheurs.canalblog.com/
* Shirow : http://enmodedelestage.canalblog.com/
* Ma qrys (qui doit reprendre son blog!) : http://qrysetww.canalblog.com/
* Et celle qui m'a taguée, Aurore : http://kil0killer.canalblog.com/
Et ben!
Je peux vous dire que le boulot, c'est hard... et je peux vous dire que pour le moment, je suis malheureuse comme une pierre avec cette classe qu'on m'a attribuée entre les caractériels, les hyperactifs, les débiles légers, purée...
C'est pas la première fois que j'ai une classe avec des enfants difficiles mais à ce point et aussi nombreux, c'est une grande première. Se battre, serrer la main des autres quand ils ont des punaises dans la leur, se frapper avec des lattes, etc... voilà à quoi j'ai droit non stop... je ne vous raconte même pas en classe, le bordel permanent que c'est, rares sont les moments où j'ai un semblant de calme et où je peux travailler un peu avec mes 4 niveaux. Je peux faire quoi?
Une punition? ils s'en tapent. Copier? ils s'en tapent. Une retenue? ils s'en tapent. Les priver d'activités prévues, ils s'en foutent aussi alors quoi?
Je suis entrain de me rendre malade, je pleure sans arrêt à la maison, j'ai plus envie de rien faire, je vais travailler avec des pieds de plomb. Et on n'est même pas encore en octobre.
Je ne sais pas comment je vais tenir, je ne sais pas. J'ai beau me casser la nénette à faire des jeux éducatifs, je me suis lancée dans un fichier de math que je fais moi-même pour différencier les apprentissages, ils savent pas rester en place plus de 10 secondes, c'est ultra pénible, surtout pour moi qui aime avoir le calme en classe, qui aime avancer dans la matière... Puis zut quoi, 17 cas sociaux pffff ça fait beaucoup pour une seule personne, moi en l'occurence.
Je n'aime pas les classes de petits, tout le monde le savait, ça coince, on me fout des petits. Aucun soutien des logopèdes, et quand on sait à quel point nos élèves ont besoin de cette prise en charge logopédique, ou ne serait-ce qu'une remise à niveau mais non... c'est comme ça.
Je suis totalement démotivée... Je pense à prendre des cours du soir, quand les finances iront mieux, des cours de néerlandais pour pouvoir enseigner le néerlandais dans l'enseignement ordinaire, au moins, je serai sûre d'avoir des grands.
Je m'étais monté un super projet informatique à faire avec mes élèves, pas possible, ils sont trop petits pas assez autonomes, ils vont me bousiller mes pc (oui, je vois tout en noir pour le moment...). Faut que je me reprenne sinon, je vais être bonne à interner.
14 septembre 2009
I'm back mouarf mouarf
Poids de départ (20/4/09) = 92,7kg (IMC de départ = 34.89)
Poids au 20/5 = 88,6kg
Poids au 20/6 = 85,6kg
Poids au 20/7 = 83,4kg
Poids au 20/8= 81,1kg
Semaine 21 = 79,7kg
Perte totale = 13kg
Et mon IMC, je suis à 30 tout rond, la semaine prochaine, je serai sous la barre des 30 et je quitterai l'obésité pour le surpoids.