19 novembre 2009

Le verdict est tombé... (attention, roman fleuve)

Je l'avais dit depuis plusieurs semaines : fatigue, baisse de moral, quelques petits pétages de plomb au boulot... Lors de mon dernier message, j'avais essayé de me persuader que ça allait mieux, que le moral remontait sauf que, une fois de plus, je me trompais.
Après des petits pétages de plomb, mardi après-midi, j'ai pété un gros plomb, aussi gros que moi. J'ai viré hystérique, j'ai fini en larmes et j'étais tellement énervée que j'en ai vomi 3 fois. Moi qui déteste vomir, j'ai une peur panique de vomir, j'ai été servie, tout ça, à cause de mes nerfs.
Donc mardi, j'ai pleuré non stop de 15h à 17h, je me suis un peu calmée, j'ai mangé, j'ai essayé de me relaxer dans un bain mais non, impossible... Je ruminais sans arrêt le boulot, mes élèves, leurs conneries, mon incapacité, incompétence, "nullitude" et j'ai repleuré non stop jusque 22h30.
Mon mari qui, d'habitude, quand il me voit pleurer, ricane bêtement (bah oui, j'ai parfois la larme un peu facile), m'a épaulée, il m'a prise dans ses bras, je me suis sentie soutenue et m'a dit, ce qu'il me répète depuis bien longtemps, que je devais aller chez mon médecin et ne pas aller travailler le lendemain (donc mercredi).

Chose que je n'ai pas faite évidemment (vous vous rappelez? je suis têtue et obstinée)... Mercredi, en me levant, rebelotte, des larmes coulent... J'ai voulu aller au boulot pour parler avec ma directrice, elle aussi, ça tombait bien, j'ai pu expliquer ce que j'avais, les difficultés avec cette classe de dingues (je le maintiendrai toujours, 17 caractériels/débiles légers/dyslexiques, c'est pas gérable dans une seule classe avec une seule personne, en l'occurrence moi).
Elle se demandait pourquoi je faisais "barrage" à l'aide proposée (autrement dit, une personne vient une heure dans ma classe) et bien, simplement parce que moi, ça me dérange qu'on vienne quand je donne cours.
La peur d'être jugée, comme bien des enseignants l'ont.
Les logopèdes (ou orthophonistes pour les Français ;)) étaient là aussi, je leur ai demandée de me dire ce qui était fait avec mes élèves parce qu'on n'est au courant de rien, on ne sait pas ce qu'elles font. J'ai pas besoin d'un discours de 2h, juste 2 minutes, me dire ce qui est fait...
Maintenant, je vais avoir de l'aide, une vraie aide. Une prof de remédiation va prendre 5 de mes élèves les plus faibles, 3 heures par semaine, pour revoir tous les sons pendant que je pourrai m'occuper des plus forts en lecture.
Evidemment, j'ai pleuré, de 9h à 10h45 parce que, je leur ai dit, que pour moi, la seule fautive c'était moi, malgré tout ce que je fais, je fais pas assez, que j'étais sûrement une mauvaise enseignante, bref, la remise en question...
On m'a assuré que je faisais du bon travail, je l'avais déjà prouvé mais j'y crois pas.
C'est une spirale infernale.

Quand j'ai enfin réussi à me calmer, ma collègue qui fait de la micro kiné m'a pris pour une séance. J'ai fait comme les enfants.
Prendre des objets pour illustrer mon sentiment du moment et en parler. J'ai choisi 2 choses :
- un clown : clown parce que c'est moi, essayer de faire le clown, de faire celle qui va bien, montrer la belle face des choses
- le masque blanc sans expression : ma façade et hier, le masque est tombé...
Ensuite, elle m'a demandé de prendre des objets pour que ça aille mieux. Je n'ai rien trouvé, à part une couverture. J'ai donc emballé le clown (qui me représentait) dans la couverture et j'ai laissé tombé le masque. Rien que de faire ça, j'ai encore et encore pleuré.
Je me suis vraiment rendue compte à quel point je suis détruite à l'intérieur de moi.

Hier soir, j'ai pris mon courage à deux mains et sur les conseils de mon mari (qui me tanne avec ça depuis 2 mois), de mes collègues, de ma directrice, de la secrétaire, je suis enfin allée voir mon médecin.
Je ne savais pas comment aborder le sujet, j'ai juste dit que physiquement, ça allait mais que dans ma tête, ça n'allait plus du tout et là, je me suis vraiment effondrée.
Je lui ai expliqué la situation au boulot, que je laissais trainer ça depuis 2 mois, que je prenais sur moi mais que là, je craquais. J'ai vraiment pensé que je devenais folle, que oui, la folie me gagnait.
Il m'a rassurée en disant que non, j'étais pas folle mais "juste" débordée, dépassée, déprimée et épuisée. On ne peut même imaginer le soulagement que j'ai eu quand il m'a affirmé que non, je n'étais pas folle!

Il voulait me prescrire des anti dépresseurs, ce que je n'ai pas voulu. Je ne veux pas finir comme mon père, comme un légume (bon, il est guéri maintenant hein). Je sais, vous allez me dire, y a des tas de gens qui prennent des anti-dépresseurs sans devenir une plante. Sauf que j'ai toujours en tête ces images de mon père qui ne parlait pas, ne mangeait plus, sur son lit d'hôpital, avec ses 15 cachets à prendre par jour.
J'ai donc un médicament à prendre à base de millepertuis "Zibrine", je dois retourner voir mon médecin dans 2 semaines, voir comment ça va et si ça va pas mieux, je crois bien que je n'aurai plus le choix et je devrai prendre des anti dépresseurs.
Lui qui est si "rat" d'habitude sur les jours d'arrêt, il m'a arrêtée jusqu'au 4 décembre mais que si ça n'allait pas mieux, il prolongerait.
Sur ce, évidemment, ma crise de larmes est repartie de plus belle : "Et qu'est-ce qu'on va faire de mes élèves? ils n'avanceront pas...." bref, re prise de tête. Je DOIS me changer les idées, déconnecter de l'école, me mettre dans la tête que le monde ne va pas s'arrêter de tourner parce que je suis absente pendant 2 semaines.

Il m'a conseillé d'aller voir un psy, je ne veux pas, pas pour le moment, je ne suis pas prête. Et je sais que si on me force, je vais me braquer, regarder le mur comme un chien de faïence, je me connais.

Voilà où j'en suis pour le moment... Je ne me suis pas pesée lundi, je me pèserai demain. Ça fera 7 mois de régime.
Et demain, ma fille aura 2 ans, déjà...

08 novembre 2009

Des nouvelles après tant de temps!

J'ai eu (et ai encore d'ailleurs) un gros passage à vide au boulot. Un travail, comme cette année, ça ne me plait pas. Moi qui étais si motivée les années précédentes, je ne me reconnais plus et ça ne va pas en s'arrangeant. Aucune avance avec ces enfants, ils n'en ont rien à faire de rien, sauf se battre, être violent et grossier.
17 cas sociaux, aucune aide de nulle part,... La démotivation, le découragement, ce sentiment d'être nulle, de ne servir à rien, tous ces sentiments négatifs grandissent en moi et me rongent.

Evidemment, faut bien se douter que quand c'est comme ça, niveau régime, ça a été la débâcle avec un grand D, du grand n'importe quoi comme je sais le faire.
J'essaye de me reprendre en main depuis cette semaine... je suis remontée à 80kg800 il y a 2 semaines (et c'était le soir) - oui oui, je sais, on se pèse pas le soir...

A part ça, que dire?

Les enfants ont été malades (comme c'est étrange!).
Au début, on pensait à une petite rhino pharyngite comme d'habitude (un peu de fièvre, nez qui coule, un petite toux chez les 2 loulous).
Sauf que bah non...
Vincent a commencé à siffler, à se réveiller la nuit, fièvre à 39
==> Docteur Nathou a flairé l'otite et un début de bronchite (donc on a commencé les aérosols en attendant d'aller chez la pédiatre, comme d'hab)
Pour Noémie, c'est différent... Elle nous a fait une montée à 40,3° la nuit (moi pas dormi évidemment, la jolie tronche de zombie qui va avec), ronchon, flagada, diarrhée.
==> Docteur Nathou ne le sentait pas du tout.

Verdict :

Vincent : otite à l'oreille gauche et une bronchite (huhuhu on s'en doutait pas)
Noémie : après examen : grippe A
On a dû surveiller de près Vincent puisqu'il a déjà des soucis respiratoires. Au final, tout s'est bien terminé, à part beaucoup de fatigue accumulée.

Pendant les vacances de Toussaint, les enfants ont passé 4 jours avec mes parents à la mer. Ces journées de repos ont été mises à profit : on est parti en Normandie, sans rien avoir réservé hihihi
On n'a pas vu la moitié de ce qu'on voulait voir donc c'est en Normandie qu'on partira en juillet ou août 2010 (en espérant avoir un temps moins pourri que maintenant). Reste à trouver un point d'ancrage pour une semaine parce qu'avec les enfants, c'est rude de changer d'hôtel non stop. Donc si quelqu'un lit et a un bon plan (pas trop cher, je prends!)

On a notamment été voir le village de Camembert :

Une pointe jusqu'à Saint Vaast la Hougue (et l'île de Tatihou que je voulais revoir).

Photo prise de la "terre",marée basse, le bateau amphibie a donc roulé ;)

Et un passage à Honfleur.

Et une photo de ma bête tête (et un gros plan, attention, c'est rare!), on était sur le bateau amphibie et Monsieur s'est amusé...

Et puis aussi une autre photo (retravaillée) de moi dans ma super tenue Halloween (oui oui j'ai donné cours comme ça le jeudi avant les vacances hihihi)

23 septembre 2009

Et ça recommence...

Et oui, les bronchites, les crises respiratoires, les médecins, c'est reparti pour mon fiston... Alors ça + le boulot + mon régime qui part en cacahouètes pffff

Demain, je vais chercher les médocs à la pharmacie, je prends les paris, j'en aurai pour combien? Je planche pour au moins 50€... Il faut :
- 2 bouteilles d'amoxcicilline (antibio)
- 2 bouteilles de néobacitracine (antibio pour son nez)
- 1 boite de lysox (pour fluidifier le mucus)
- 1 boite de comprimés d'engystol (homéo pour son système immunitaire)
- 1 flacon d'ergybiol (cocktail d'oligo éléments pour son système immunitaire)
- 1 boite de singulair (pour ses bronches)
- 1 boite de Ventolin (pour ses aérosols)
- 1 boite d'Atrovent (aérosols)
- 1 boite de Pulmicort (aérosols)

Bientôt, je vais pouvoir passer pharmacienne pfffffff

21 septembre 2009

Verdict de la pesée :-/

Et bien, c'est pas génial :(

Parce que...

J'ai pas eu le temps ce matin! Bah oui, en général, je me réveille à 6h10 pour avoir le temps de me laver, m'habiller, lever les enfants, les préparer, habiller etc...

Mais ce matin, je suis passée outre le réveil et je me suis lamentablement levée à 6h50, en catastrophe parce qu'on part à 7h25.

Donc en 35 minutes : douche - lavage de cheveux - séchage de cheveux - ravalement de façade pour moi. Puis réveiller les enfants, les habiller, leur donner à manger.

Et j'ai réussi à partir avec tout ce petit monde prêt à 7h30 ! Que demander de plus hein?

En plus, dans le bus, avec Vincent ce matin : je laisse passer 2 bus : archi remplis. Le 3ème, pas le choix, fallait bien pousser pour rentrer dedans. Je dépose Vincent à l'école et je vois au loins un bus, un 2ème bus et là : MEEEEEEEEEEEEERDEEEEEEEEEE ça y est, je vais être en retard, quand tout à coup... un 3ème bus se pointe, je galope (telle une gazelle, svelte et élancée MDR) et je me mets derrière les gens qui veulent rentrer dans le bus.

Oui, à Bruxelles, on doit monter devant et descendre derrière. Donc j'attends mon tour et vlà pas que ce connard de conducteur me ferme la porte au nez (tout le monde monté à l'avant, plus personne ne devait descendre à l'arrière, bref, y avait plus que moi, personne derrière moi).
Gentiment, je toque à la porte, rien... J'entends qu'il relâche les freins pour démarrer et là, je me dis mais zut!!! je commence à m'énerver, je frappe avec ma main histoire de faire du boucan pour lui faire ouvrir les portes. Et là, ce trouduc m'engueule comme du poisson pourri...
- Oui mais j'allais m'arrêter un peu plus loin pour vous faire monter! (il me sort ça d'un ton super agressif)
- Mais c'est ça, c'est tout à fait logique ! (j'allais pas rester à rien dire quand même)
Et là, trouffion number one me sort :
- Tu (oui oui tu) commences à me faire chier!!!!! (je savais qu'il allait être vulgaire!)
Et donc, moi, si polie en temps normal mais assez agacée par le réveil en fanfare et le 1er trajet en bus, j'ai laissé s'échapper un :
- Pauvre petit con!
Et trouffion number one :
- Ouais allez, va t'asseoir!
- J'y compte bien!

Non mais je vous jure... Et en me dirigeant vers l'arrière du bus, rouge écarlate (entre la colère et la gêne), j'entends un "Bonjour madaaaaaaaaaame"
Et zut, un de mes élèves était là :-/ M'enfin, c'est pas grave :o)

Oui, aujourd'hui, j'étais dans ma journée, j'emmerde le monde entier!

20 septembre 2009

Je serai forte, je ne craquerai pas !

C'est de l'auto persuasion, de l'auto motivation, de l'auto tout ce que vous voulez mais je ne craquerez pas sur une pizza, je ne ferai pas de gateau, non non et non, il ne faut pas.

Je ne craquerai pas, moi, forte femme (dans tous les sens du terme) hahaha...

Bon, sinon, oui, je me prends la tête avec cet indice de masse corporelle alias IMC. J'ai entré les données (sur un site, je précise, je vais pas me casser le derrière à faire 40 fois les calculs alors que tout est automatisé), quasi 100 grammes par 100 grammes pour savoir quel poids je devrais faire pour ne plus être obèse, puis ne plus être en surpoids, et les chiffres plus ou moins ronds (sans virgule) de l'IMC, ouah, je ne suis pas claire du tout mais vous allez comprendre. Enfin, je me comprends, c'est déjà pas si mal que ça.

Donc on récapitule :
* au début du régime : 92kg700 - IMC = 34,89
* semaine dernière : 79kg700 - IMC = 30

Maintenant, ma prise de tête :
Pour être sous les 30 ==> 79kg500 - imc = 29,92
Avec 75kg (mon prochain objectif - ça ferait déjà 17kg700 en moins) - IMC = 28,23
IMC de 28 = poids de 74kg400
IMC de 27 = poids de 71kg700
Objectif final du régime - 70kg - IMC de 26,35
IMC de 26 = poids de 69kg100
IMC de 25 = poids de 66kg400

Alors évidemment, l'idéal, ce serait que je tombe sous la barre des 25 mais ça me semble tellement énorme et décourageant tout ce chemin qu'il resterait à faire :-/
Je vais déjà arriver à 75kg puis à 70 et je verrai bien l'état de motivation dans lequel je serai mais aussi quand ça me mènera...

Par contre, là, j'en suis à 13kg en moins, je sais que j'ai maigri, je vois bien les chiffres sur ma balance, les fringues que j'ai dû me racheter, les remarques qu'on me fait mais moi, dans mon miroir, je ne vois pas de différence...

misère de malheur!

Il est 10h20, je suis levée depuis 8h et une envie ne me quitte pas : j'ai envie d'une pizza bien grasse du pizza hut et d'un morceau de gateau au chocolat, bien calorique aussi...

Aujourd'hui, la journée va être rude mouarf. Et en plus, c'est la semaine rouge, je ne m'attends pas à grand chose en moins sur la balance demain.

On va bientôt pouvoir m'appeler Grossbouf hihihi

19 septembre 2009

Un tag, moi? hihi

Si Amélie Poulain aime briser la croûte d'une crème brûlée
avec le dos d'une petite cuillère,
faire des ricochets sur le Canal St Martin
et plonger la main dans un sac de grain,
nous avons tous et toutes des petits plaisirs qui n'appartiennent
qu'à nous et qui nous mettent du baume au cœur ...

Quels sont comme Amélie, les trois petits bonheurs qui vous mettent du baume au coeur ?...

(Taguer ensuite cinq personnes, en indiquant celle qui vous a envoyé ce tag ...)

Allez, je me lance!

Mes trois petits bonheurs qui me mettent du baume au coeur, trois choses que j'aime :

1. J'aime entendre mes enfants, le samedi matin, crier Mamaaaaaaaaaan pour la petite, voir Vincent se ruer dans notre lit et faire le zouave avec nous. Des bonheurs simples de tous les jours...

2. J'aime être dans un bon bain chaud quand il fait froid dehors, quand je rentre trempée jusqu'à la moelle parce qu'il tombait des cordes dehors, un bon bain chaud avec des bougies, de l'huile de bain, un peu de musique, bref, prendre un peu (un tout petit peu) de temps pour moi de temps en temps.

3. J'aime sentir la neige craquer sous mes pieds en hiver (oui oui, j'aime le froid, l'hiver, la neige...).

A mon tour de taguer :
* Fabienne : http://youga.canalblog.com/
* Audrey : http://humeursbonheurs.canalblog.com/
* Shirow : http://enmodedelestage.canalblog.com/
* Ma qrys (qui doit reprendre son blog!) : http://qrysetww.canalblog.com/
* Et celle qui m'a taguée, Aurore : http://kil0killer.canalblog.com/

Et ben!

Je peux vous dire que le boulot, c'est hard... et je peux vous dire que pour le moment, je suis malheureuse comme une pierre avec cette classe qu'on m'a attribuée entre les caractériels, les hyperactifs, les débiles légers, purée...

C'est pas la première fois que j'ai une classe avec des enfants difficiles mais à ce point et aussi nombreux, c'est une grande première. Se battre, serrer la main des autres quand ils ont des punaises dans la leur, se frapper avec des lattes, etc... voilà à quoi j'ai droit non stop... je ne vous raconte même pas en classe, le bordel permanent que c'est, rares sont les moments où j'ai un semblant de calme et où je peux travailler un peu avec mes 4 niveaux. Je peux faire quoi?

Une punition? ils s'en tapent. Copier? ils s'en tapent. Une retenue? ils s'en tapent. Les priver d'activités prévues, ils s'en foutent aussi alors quoi?

Je suis entrain de me rendre malade, je pleure sans arrêt à la maison, j'ai plus envie de rien faire, je vais travailler avec des pieds de plomb. Et on n'est même pas encore en octobre.

Je ne sais pas comment je vais tenir, je ne sais pas. J'ai beau me casser la nénette à faire des jeux éducatifs, je me suis lancée dans un fichier de math que je fais moi-même pour différencier les apprentissages, ils savent pas rester en place plus de 10 secondes, c'est ultra pénible, surtout pour moi qui aime avoir le calme en classe, qui aime avancer dans la matière... Puis zut quoi, 17 cas sociaux pffff ça fait beaucoup pour une seule personne, moi en l'occurence.

Je n'aime pas les classes de petits, tout le monde le savait, ça coince, on me fout des petits. Aucun soutien des logopèdes, et quand on sait à quel point nos élèves ont besoin de cette prise en charge logopédique, ou ne serait-ce qu'une remise à niveau mais non... c'est comme ça.

Je suis totalement démotivée... Je pense à prendre des cours du soir, quand les finances iront mieux, des cours de néerlandais pour pouvoir enseigner le néerlandais dans l'enseignement ordinaire, au moins, je serai sûre d'avoir des grands.

Je m'étais monté un super projet informatique à faire avec mes élèves, pas possible, ils sont trop petits pas assez autonomes, ils vont me bousiller mes pc (oui, je vois tout en noir pour le moment...). Faut que je me reprenne sinon, je vais être bonne à interner.

12 septembre 2009

Quelques nouvelles...

1. Le boulot : c'est pas compliqué, ça ne fait que 2 semaines que ça a recommencé, je ne tiendrai jamais le coup. J'ai des élèves de 3 classes (+ des nouveaux élèves), on m'a foutu tous les cas difficiles. Il y a au moins 4 niveaux différents. Je dois faire quoi? 4 préparations de leçon différentes par leçon? non! J'en ai même un, 11 ans quand même, qui se pisse et se chie dessus TOUS LES APRES-MIDIS... Oui mais quoi? c'est dégueulasse, c'est pas à moi à payer des langes ou des vêtements de rechange puisque ses parents ne donnent rien, pas de signe de vie, pas de réponses aux mots laissés dans le journal de classe.
En plus, comment faire son autorité, instaurer une discipline avec des enfants qui sont déjà tellement vite "perturbables", alors quand, en plus, on vous fait déménager de local 2 fois en 3 jours, le bruit des travaux en permanence, toute la journée, ah non, je suis déjà à bout!

2. Ma maman : son caillot au cerveau ne disparaitra pas, il y a moyen de le dissoudre mais avec un grand risque d'hémorragie cérébrale donc voilà... elle a 3 séances de kiné par semaine pendant 6 semaines. Le moral n'est pas toujours au top mais on fait tout pour la soutenir au mieux.

3. Mes enfants : bronchite pour tous les 2, aérosols toutes les 4h, de jour comme de nuit pour Vincent, on reprend les bonnes vieilles habitudes, heureusement que le fond de teint existe pour essayer de gommer la fatigue sur ma tronche parce que c'est pas la joie.

4. Mon régime et moi : c'est dur dur nous deux ces derniers temps mais je me reprends petit à petit. Après avoir vu, il y a quelques semaines, une hausse de poids, après avoir eu une stagnation de poids pendant facilement 3 semaines et une baisse de courage, je dois de nouveau lutter contre moi-même. Ça fait une semaine que je ne grignote plus, que je remange plus sainement, avec parfois quelques petits craquages mais pas de crises réellement.
Côté poids, je me pèserai demain matin pour la 21ème semaine.

Alors moi, je vous le dis, j'ai mangé un peu n'importe comment ces dernières semaines, je pouvais manger des carottes ou du chocolat, mon poids restait invariablement compris entre 80,2 et 80,4kg. La dernière pesée remonte à une semaine et demie environ.
Si demain, cette balance a le malheur de me montrer 80,2kg, je la balance par la fenêtre!

Une note positive pour terminer... Hier, on était invité chez des collègues de mon mari. Evidemment, grand stress pour moi (bouffe mais surtout que va-t-on penser de moi et de ce corps qui a tellement changé?) Oui, parce que tous les collègues de JC m'ont vu lors de mon mariage, où j'affichais 70kg, puis certains m'ont revu lors de l'enterrement de la fille d'un collègue, où je faisais plus de 90kg...
Et bien, 1er collègue qu'on voit: oooooh ça te va super bien les cheveux courts, ça met ton visage en valeur!
2ème collègue : t'as bien maigri depuis la dernière fois que je t'ai vue!
J'attends lundi pour que JC me ramène les potins hihihi

Sur ce, je vous dis à demain, pour le verdict de la pesée et la reprise de ce blog!

31 août 2009

Je vais bombarder ce que j'ai sur le coeur...

... et ça risque d'être long parce que je suis furax!

Bon, d'abord, des nouvelles de ma maman, c'est le plus important. Elle va mieux, son côté droit reprend des forces, elle prend son traitement et a déjà bien diminué la cigarette. Elle a rendez-vous mercredi chez son cardiologue.

Bon, maintenant, je vais vider mon sac (ouééééééééééé), si vous avez le courage de lire tout, jusqu'au bout, chapeau!

Par où commencer??

Bon, on va commencer par le côté vie familiale avant de passer au boulot. Et je vais même numéroter mes points de grrrrrrrrrrrrrrrrrrougaaaaaaafvnezivb

La famille et tout ce qui gravite autour...

1. Ma fille est certainement, même plus que certainement d'ailleurs dans une période crampon... Elle a 21 mois et à longueur de journée c'est Mamaaaaaaaaan, momaaaaaaaan, MAMAAAAAAAAAAAAAAAANNNNN, viens ici que je m'accroche à ta jambe, tu essayes de faire du rangement? je te suis volontiers! Tu vas faire pipi? pas de chance, je suis là aussi, fidèle au poste !
Bah oui mais à la fin, bouhouhouuuuuuuu j'ai les nerfs à vif... Oui, oui, je sais, je suis une mère indigne qui aime parfois avoir la paix. Mais je suis une mère indigne depuis que je suis maman en fait (oui oui, je fréquente un forum de mamans et force est de constater que je suis une mauvaise mère mais qui s'assume) Bah oui, la mère indigne que je suis :
- aime de temps en temps se retrouver seule ou en tête à tête avec son mari -> oui, je suis une égoïste finie :o)
- n'a jamais voulu allaiter -> oui, j'ai empoisonné mes enfants avec du lait artificiel provenant d'une vache tout en étant consciente de pratiquer l'éloignement maternel (bah oui, à en entendre certaine, y a que l'allaitement qui favorise le rapprochement mère enfant) et en sachant que du fait de mon non allaitement, mes enfants auront le quotient intellectuel approchant le QI d'une huitre.
- utilise des gels pour la douche galenco, mustella etc... qui oh my gode, contiennent des parabens. Merdasse, je vais rendre mes enfants stériles, comme moi d'ailleurs qui ait aussi été lavée au mustella pendant des années.
- utilise des couches de la marque pampers (oui, et les allergies, tu y penses? mets-toi aux couches lavables! c'est tellement plus mieux! non non et non, berk et re berk!) et quoi????????????? tu utilises en plus des lingettes jetables! mais quelle honte!
Je vous passe le cododo, l'accouchement avec péridurale, les 2 déclenchements de mes accouchements...

Nathou, naturelle à 0% - indigne 100% dans tout ce qu'elle fait hein.

Bref, passons au 2ème point : l'école de Vincent

Quand on est allé l'inscrire en mai 2007 (pour la rentrée 2008 - oui oui, un an et demi à l'avance qu'on a dû s'y prendre), classe d'accueil puisqu'il a commencé l'école à 2 ans et demi, on nous posait déjà la question : Et pour la 1ère maternelle (cette année-ci donc), enseignement traditionnel ou enseignement axé pédagogie du projet, développement de l'autonomie etc... Evidemment, vu la proposition et la vente du produit "pédagogie genre Freinet", on a dit, ok, va pour "La petite maison" avec pédagogie new génération... Cette après-midi, 31 août, veille de rentrée des classes, je vais avec le fiston poser son matériel et rencontrer sa nouvelle institutrice. Mais bon sang !
-> elle est un peu pèt'zouille sur les bords (mais rien que sur les bords hein!)
-> un couple de parents (élève dans la classe de Vincent l'année dernière) me demandent : il est nouveau? non... Ah bon? Il ne me dit rien? --> Si si, il était en classe d'accueil..., Oui mais il était sûrement dans l'autre classe, pas chez Virginie... Si, il était chez Virginie ! Ah? (dirent-ils en choeur tous les 2, dubitiatifs à souhait) Et là, j'ai quand même laché qu'il a été plus souvent hôspitalisé qu'à l'école,etc...
Mais merde à la fin, on sait pas lui foutre la paix  mon fils!
-> 10 minutes après, le club des parents merdeux - bourges à souhait à débarquer et je me suis dit : bon sang, va-t-il réussir à s'intégrer? est-ce qu'il va rattraper son retard de langage? est-ce qu'il va s'en sortir avec cette pédagogie?
Bref, je suis en plein doute, j'espère avoir fait le bon choix... et dans le pire des cas, on verra pour le changer de classe.

Le boulot... cause de mes cheveux blancs...

Remettons les choses dans leur contexte. Un bruit courait (et il courait vite hein!) que nous allions déménager dans d'autres bâtiments, rumeur confirmée. Première réaction : chouette, on aura plus de place, une école rien qu'à nous, bref, tout le monde était enthousiaste...
... jusqu'à la visite des locaux :
- certaines classes sont délabrées : moisissures, vitres cassées,...
- pas de salle de gym
Bon, on ne se laisse pas abattre, on est motivé. Et en plus, on va avoir des ouvriers rien que pour retaper notre école, youpi! C'était en février dernier...

La semaine dernière, je vais donc à l'école pour défaire mes caisses, les ranger dans mes armoires. Je rentre dans ma classe et je me dé-com-pose :
- toutes mes caisses ne sont pas là (après recherche, je les ai toutes retrouvées)
- je déballe mes caisses et là, re-décomposition et je lâche un ô combien poli "putain de bordel de merde" : mon matériel, mon équerre de tableau : cassée, mon rapporteur : cassé, mes tangrams, volés en partie oui mais merde quoi, ce matériel, je l'ai payé avec mon fric!
- j'apprends que je n'aurai pas 14 élèves comme dit en mai dernier, ni 15 comme dit en juin dernier mais bien 17 élèves. Oh oui, mais 17, c'est pas nombreux me diront les personnes qui travaillent dans l'enseignement ordinaire ou les personnes bien intentionnées qui ne sont pas au courant que 17 gamins caractériels - troublés instrumentaux - débiles légers, ça vaut bien 40 élèves "normaux" (j'aime pas ce mot).
- ma classe, mon super local : pas peint, une lampe sur 2 ne fonctionne pas, par terre, c'est même pas nettoyé, les bancs sont crades, les chaises aussi. Donc demain, chaque enfant prendra un chiffon et passera un coup sur son banc et chaise.
- et le top du top du summum de l'apothéose : je m'installe dans ma classe pour une semaine avant de déménager dans un autre local pour quelques jours, le temps que ces crétins d'ouvriers peignent ma classe et refassent l'électricité.

Bref, je suis super méga énervée. Demain, c'est la rentrée : je n'ai pas mon horaire, je n'ai pas la liste de mes élèves, je ne connais pas les niveaux, ma classe est moche... mais il faut rester positive. Sauf que nous, ça me fait chier mais à un point!